La Temporada 16

PRO: Por fin algo nuevo, ya hasta me sé lo que van a decir en cada episodio :S...Los nuevos capitulos son altamente recomendables.. (en el que bart engorda esta muy chido :D)
CONTRA: Las voces de lisa(pesima), Homero, Marge, Flanders y otros cambiaron debido a la huelga que hicieron los actores de doblaje.. :(

Si eres seguidor de la serie no te pierdas los episodios. Y si eres Pirata pues grabalos y despues me los pasas..

Los XV Años de Espergencio

Pues señor, resulta que Espergencio quince años cumplió y hasta hoy, que cumple veintitantos se le festejó. Pero en fin, hicieron el gran baile en casa de su amig, porque ahí, como es la sala grande, pos dijo que sí sin motivo.
¡Sea por Dios, que vengan chambelanes y damas de honor!, Otro cuate le trajo los galanes como un disparate, y "Leonor" que trae quince muchachas. ¡Dios mío, qué pasó!, ¡Nadie quiso ensayar vals, puro arrímese p'acá, de cachete y vamos áhi!
El día del baile llegó, ...la vecindad se llenó; damas de pura tafeta y ellos de etiqueta, huarache y mechón... ¡Ay, Espergencio, por Dios, pareces un querubín!, ¡Huy, que rodillas tan prietas, échate saliva, no salgas así!..
El papá, "Melquiades Briseño", la danza inició; se vació, regando su diseño por todo el salón; y después "La Cleta y Espergencio" siguieron el vals, y ahí te van las damas de la mano de su chambelan.
La mamá, lloraba emocionada diciendo a "Piedad": - No dirán que no fue presentado con la "sociedad", lo mejor del barrio de Irapuato citamos aquí; su vestido de organdí me ha costado un potosí… aunque yo se lo cosí.
¡Túpale, maistro al Licor!, ¡Échele sal y sabor!, ¡Ay, que figuras tan lindas! ¡Miren a ese bruto, ya se equivocó!, Cuando acabaron el vals, fue el David a protestar:- No es que los corra, muchachos, ya váyanseenfriando, me voy a acostar.
Y a continuacion: "La Entrega de la Ultima Muñeca":
Ahora damos Lugar a: "La Coronación":
Y por último Que pase el padrino a la entrega de: La Zapatilla de Crystal: ..HIP! y entre tanta embriaguez concluye tal celebración..

...Que tengas un FELIZ CUMPLE DEIVID!

El Amor Ciego

Estaba viendo hace rato una peli bastante entretenida llamada Amor Ciego, en la cual el protagonista era un cuate bastante superficial en cuestiones amorosas, es decir, solo se fijaba en mujeres con cuerpazo, despampanantes, etc.. hasta que un fulano que escuchó lo mal que se expresaba de aquellas personas no tan agraciadas por la naturaleza, lo hipnotizó para ver más allá de la apariencia fisica, para ver los sentimientos no solo de las mujeres, de toda la gente en general, total que el protagonista se enamoró de una rubia de muy buen ver, solo que él era el unico que la veía bella, pues a la vista de los demás, se trataba de una mega-gorda..

La moraleja es mas que clara, algo trillada pero muy cierta, el amor no solo entra por los ojos, se necesita de palabras y actos, conocer la forma de pensar de la persona en cuestión, de llegar a la esencia, El amor ciego es cuando ya no te importa estar con alguien por como luce, sino por cómo es cuando esta contigo, ¿Qué te ganas con tener a la más bonita y buenona (..este, lo segundo lo omitimos jejeje!) y con la cabezota mas hueca que el estadio Sergio Leon Chavez en un partido de la trinca...? A fin de cuentas la belleza fisica se acaba con la edad (o con cirugías plásticas, preguntenle a Lyn Mai).. y mejor ya aqui le paro porke la peli me dejó bastante consternado..

Por eso, en éste inicio de semana les dejo con esta frase: "La suerte de la fea ...es malísima" (bueno, ésta no pues!)

Más bien es una frase algo cursi pero con mucho significado:
~"Sólo se ve bien con el corazón, lo esencial es invisible a la vista."~

Saludos,

at'n: Un wey bien Feo :-D

La Catrina

Señores muy buenas noches,

Señoras buenas las tengan

Les contaré una historia nueva,

a los lectores de Mi WEB@..

Por rumores me enteré,

que la calaca había vuelto

a rondar por la 'interné',

pa' dejar a más de un muerto..

Los internautas impactados,

por saber dicho rumor

permanecían desconectados,

pues le tenian mucho pavor..

Hasta que llegó un valiente,

a desafiar a La Catrina

decía: "Ya que ando caliente,

..llévame flaca cochina"

La huesuda al oirlo dijo:

"A mi no vas a amenazarme,

con ésa cosita m'hijo

ni siquiera vas a llenarme..!"

"Pues resulstaste muy golosa!"

le respondió aquél enclenque,

"te perdiste de 'mi cosa'

Yo nomás quería un palenque.."

Que se encanija la Tilica,

Y que le mete un gran pellizco

"¡Por quien me tomas tú marica..

...lo pagará tu asterisco!"

En eso intercede otro cuate,

en defensa de su amigo

de la cabeza bien orate,

no sabia en la que se ha metido..

"Por tí no vine ignorante!"

le decía la calaca

"En este asunto ni te metas,

o te saco hasta la caca.."

"Ta' bien pues querida huesuda,

en éste asunto nadie opina

pero siguiendo así de ruda,

Yo contigo ni a la esquina

busca haber quien te desnuda,

amargada flaca ladina.."

La pelona le respondió:

"Ni que estuvieras tan carita,

no me sirves ni pa' un taco

tu actitud: Cero Bonita,

yo no cargo con un naco!"

"Prefiero una y mil veces,

quien conmigo baile rumba

a mis instintos que sucumba,

pa' llevarlo hasta mi tumba.."

"Seguiré buscando en la red,

hasta enviaré algunos correos

reclutando todo aquel,

que satisfaga mis deseos.."

Yace aqui Mi WEB@ querida,

sepultada y conectada

la huesuda la enterró,

por no ser tan visitada.

R I P

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CALAVERA DEDICADA A TODO LECTOR DE ÉSTA PAGINA,

Y EN ESPECIAL A MI ABUELITO CHAVA.

Keremos Jalogüin!

Esta tradicion es una combinacion de costumbres europeas (Irlandesas), originalmente se usaban Nabos con velas en vez de calabazas, en pocas palabras los gringos se piratearon la idea..(que originales).

Si acaso llegara una bola de mocosos a tocar tu puerta para pedir su dizque Jalogüin (que a veces ni lo saben prenunciar) aqui te presento una breve ~Lista para Ahuyentar a Escuincles Gorrones:~

1. No les habras la puerta, solo observa como se cansan de gritar y cuan ridiculos se ven..
2. Manda a que habra la puerta tu mamá ..con sus tubos y mascarrilla de aguacate.
3. Comete un huevo cocido, garbanzos o una dotacion de frijoles con previa anticipacion, Hechate un "pedernal" y vas a ver pa' si no corren!
4. Sal con tu cara de crudote (de la fiesta de disfraces de la noche anterior)..
5. Compra golosinas de broma, Ej. chicles de ajo, purga, chile.. a ver si vuelven el proximo año..
6. En casos mas drásticos, Hechales agua (puede ser de riñón).
7. Ten a la mano un bat, escoba o chancla por si se quieren pasar de listos con el famoso: "dulce, dinero o travesura"..

Por esto y mil cosas más es mejor celebrar estas fechas recordando a nuestros seres queridos con un altar significativo y 100% mexicano.

..creo yo!

Saludos..

Muerto en Vida

Se acerca un dia especial..

Todo es oscuridad. El silencio parece destrozar cada átomo de mi cuerpo, si es que queda algo de él pues no lo siento. No sé si estoy vivo o muerto, sólo sé que no puedo sentir, no puedo tocar, ni oler, ni oír, tan sólo puedo escuchar la voz de mi conciencia que suena al eco de un moribundo que grita desesperado dentro de una cueva sombría. ¿Dónde estoy? ¿Será esto el cielo? No es como lo esperaba pero... no es posible, no puedo estar muerto. Tengo la corazonada de que estoy vivo pero es tan difícil decirlo cuando no puedes poner tu mano en el pecho para sentir el palpitar de tu corazón. Si tuviera la posibilidad de llorar, lloraría con tal intensidad que hasta el más árido de los desiertos se inundaría con mi mar de lágrimas.

Llevo así mucho tiempo. La verdad que no sé si un día, un mes o un año ya que he perdido la noción del tiempo. En el transcurso de este tiempo indefinido he pensado en muchas cosas. Por mi cabeza pasan cientos de recuerdos y he logrado sacar algo en claro; llega a mi cabeza la imagen de mi familia, amigos. Esto último es tan cierto como que no estoy muerto. Los echo tanto de menos. Tan sólo pensar en la de que cosas que no les he dicho y quiero decirles, en la de cosas que no he hecho con ellos y deseo hacer, hace que me aflija tanto, que desearía estar muerto para no pensar. De que me sirve pensar si no tengo cuerpo ni familia...esto no es vivir, ¿qué vida podría ser ésta?

Si nunca más voy a oler el sutil aroma de la vainilla o la canela, o el olor que deja tras su paso la lluvia, o el de las fresas en mi pueblo. Oir el llanto de una madre que recibe por primera vez a su hijo; o a degustar el tierno sabor de un beso, o el del agua cristalina de un manantial a la que, en contra de lo que muchos aseguran, yo encuentro sabor. Si nunca más voy a ver una rosa o una orquídea, el mar o cualquier otra cosa que haga sentirme vivo, prefiero la muerte...

Irapuato: Cerro que emerge en la LLanura

Ke tal Melindrosos(as), residentes de la ciudad de Irapuato y anexos, hace dias me encontraba caminando por el restaurado Centro Histórico de ésta ciudad y pude percatarme que en la Fuente de Aguas Niurkarianas (o danzarinas pues!) se movian al son de una canción muy peculiar, No amigo, no era ninguna Duranguense, Ni mucho menos el Chacarron; era nada mas y nada menos que el "Corrido de Irapuato", así como lo lees, Una cancion populachera que hace alusion a lugares y cosas tipicas de esta región..
Si no me crees pues date una vueltecita y espera hasta que al DIYEI se le ocurra ponerla, pueden pasar varios dias, meses, años, te pueden salir raíces, várices o hemorroides en las Tepalcuanas (si es que estarás sentado en las gradas), pero cuando la escuches dirás: "OOh, cuanta sabiduría hay en esta pagina, Gracias Mi web@!"

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NOTA. Hay que reconocer que fisicamente se encuentra mejor nuestra Cd., mas ordenada, un poco mas limpia y Restaurada, aunke creo faltan muchas cosas por hacerle. Dicen que a los Perdedores les afectan los cambios. Por el contrario los ganadores son los que generan y lideran los cambios..
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Pd. Por cierto, Doy por concluida la Semana del Naco, Hubiera sido con Bombo y Platillo, pero pues el Padrino: Changoleón se puso bien jarra y la neta no esta en condiciones de realizar la clausura... Sorry!.

Tips para Nacos

Hola, que dijeron: ya se acabó la Super Semana de Nacos?, pues NO!, primero muerto!!, aun falta presentarles "La Guía de Etiqueta de Segunda Mano" para las RELACIONES SENTIMENTALES ENTRE NAKETES DE HUESO COLORADO:

1. Una Regla de Oro si tu novia(o) te invita a su casa pa' conocer a sus papás, es que primero te asegures que tu "suegro" no es el wey al que se la mentaste la semana pasada cuando casi te aplasta con su coche..
2. Estando juntitos, trata de adularla con piropos tiernos: EJ. ¡Ay mamá, no me muevas tanto la cuna, que me despiertas al chamaco..!
3. Usar el lenguaje de tu chamba en la cama, casi siempre funciona: EJ. "Orale pareja, tenemos un 10-4 con ganas de convertirse en 69, asi que orillese a la orilla y retire su calzoncito negro oscuro.."

4. Un naco caballeroso siempre deberá limpiar la boquilla de la chela de su 'jaina' despues de abrirla con los dientes..

checa- - - - - - - - - - - - - - - - - - - >
5. Siempre tragate el gallo antes de darle un beso de Lengüita..

Ahora que si estás mas menso que las manualidades del 'Espacio de Cositas' para endulzarles el oido a las chicas pues aqui tienes tambien:

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Piropos que te aseguran Conquistar el corazón de una Naca:

1. Quien fuera aguacate, pa' embarrarme en tus teleras..

2. Con esa torta y una Fanta, hasta mi pajarito canta..

3. Cómo me gustan tus ojos.. a la altura de mi ombligo!

4. Si como lo mueves lo bates, ¡Se te ha de hacer bolas el atole!

5. En esa cola si me formo, y me acabo los boletos!

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Suerte y hasta la próxima..